现在想想，不知道自己当时将工作给辞了是不是正确的选择。我只是知道，让我每天早上起床去店里工作是一件让我非常痛苦的事情，于是我放弃了。爸妈会说当初不该这样，现在老公回武汉来了，本来是可以都好好工作的，本来应该骑马找马的，现在却只能呆在家里找工作了。即使是冲动，我也认了，那个工作实在是让我觉得很痛苦，真的很痛苦，所以，即使是让我这段时间很穷，我也愿意。

    我最怕的是来自爸妈的压力。失业了半个多月了，一时找不到工作，我心里的压力好大。老公说要我慢慢找，找个自己喜欢的，不要又因为要工作而找个自己不喜欢的让自己难受。我也想这样。但是在家里找，投了好多简历，都没有什么音讯，心里也好着急。好多朋友也跟我说武汉的机会太少了，这样找下去就会越来越没有信心，心态就会越来越不好。我真的是这样。现在的心态很不好，心里很急也很虚。爸妈给我的压力让我从心里上有点受不了，我希望他们支持我，相信我，鼓励我，但是他们却没有。我也知道，去年有些机会我没有去他们有些埋怨，而且找了那么久最后还是去了如家，爸妈也心里很不舒服，我也不想的。我也希望能找个自己喜欢的工作。我不是不肯努力，我不是吃不了苦，我不是不能坚持，我只想工作得快乐，工作得心甘情愿。

    找工作这条路上，我想可能也是因为自己不像很多人那样积极吧。我总是觉得那些大型的招聘会上不会有什么好的单位，所以不怎么注意，从明天开始，我要好好地去努力。多跑跑招聘会，多争取些机会。要更主动一些，更大胆一些。我一点也不喜欢现在这个畏缩的自己，我曾经是个那么坚强乐观积极的人，不知是何时，不知是因为什么变成了现在的这个样子。我不喜欢，连自己都不喜欢，肯定也不会受他人喜欢，所以从明天起，我要努力，我要改变现在的这种状况！

    今天在爸妈小小地抱怨了关于我的工作的事情后，我比较坚定地想了我要搬出去住的事情了。老公说不搬出去永远也不会长大，也许他说的是对的。我只是有时候想不通，为什么我所做的，比80%的子女要好，似乎却只能得到和他们和50%的父母一样的满意度。我不抱怨，因为那是我的父母，就像我有次和朋友说的，就算哪天爸妈说要把他们给予我的都拿走，甚至是生命，我也不会有所怨言。只是，我知道他们爱我，我也想有点自己的自由。等我找到工作了，等能自己拿薪水了，等到老公的试用期过了，我们的经济压力就不会那么大了，那个时候我会很认真地说服他们，让我搬出去住，有自己的生活。

    真心希望我能够快点找到工作，老公的好运气已经来了，真的好希望下一个就轮到我，让我找到一个我喜欢的或者是稳定的工作吧，我一定会用心工作的。

    加油，加油，我一定可以的！！